|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 586 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 587 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе. В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает: «Ну что, Андрей, посмотрел?»
Студент: «Посмотрел... Не печатает!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 588 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?».
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 589 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
— Тебе что попалось?
— Мне — триппер.
— А мне — сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!..
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 590 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста...
— Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!!...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 591 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках — не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 592 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так.
Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску...
Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 593 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял...
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду — настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую — какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, «рыцарские турниры», посмеёмся — тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку — рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 594 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Во времена советские уже почти былинные (под самое их завершение) случилась эта история.
Пиво в те времена для широкой публики было одного сорта — «из бочки», продавалось из передвижных бочек и собирало, по нынешним меркам, неприличные очереди. Мужики выстраивались в эти самые очереди и ожидали, когда они смогут прильнуть к вожделенному напитку.
Мне помнится, именно тогда ограничений по количеству пива в одни руки не было, но все равно, сколько мог утащить один человек не причиняя себе неудобств?
Так вот, жил в нашем районе мужик, большой любитель пива и не любитель причинять себе неудобства. Он регулярно наведывался к бочке. Он приносил с собой две трехлитровые банки, но, вероятно, ему этого было мало.
Что он делал, чтобы не перегружать себя скажем тремя банками? Когда подходила его очередь и продавщица наполняла первую из двух банок, он тут же не отходя от бочки, «в один присест» выпивал ее и уже пустой подавал продавщице, которая только — только успевала наполнить следующую.
Мужики всегда угорали, когда продавщица делала удивлённые глаза — ведь только что наливала — а уже пустая!
А мужик, удовлетворенный, утоливший первую жажду, уносил с собой две полные банки, чтобы дома уже с толком и расстановкой смаковать любимый напиток.
Вот такая вот находчивость!!!...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 595 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением — «ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки».
— Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше.
— Нет звук не мешает!
— ??????
— Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
— ??????
— Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!!
— !!!! ЭТО ВСЕ????
— Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 596 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «Только слово это, по-моему, пишется через «е»...»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:59 | Сообщение # 597 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Приехали знакомые в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски — отвечай «Please, call after six». Что означает, для того кто не знает английского, «звоните после шести». Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим «Please, call after sex», то есть «Звоните после секса». Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит «Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?». Смеялись долго. Всё.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 23:00 | Сообщение # 598 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться — выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины, поинтересовался — не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
— Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
— На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 23:00 | Сообщение # 599 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В магазине. Подхожу к витрине с полуфабрикатами — пельмени, котлеты и пр. Решила выпендриться и с умным видом спрашиваю у продавца:
(Я) — У вас пельмени ручные?
(П) — Нет, дикие.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 23:00 | Сообщение # 600 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сыну было 5 лет, читаю ему стихи о птицах. Читала и стрижах. И вдруг спрашиваю: «Егор, а кто такие стрижи, знаешь?» Сын: «Кто, кто... Стрижи — это парикмахеры!»
The end...
|
| |
| |
