|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 571 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.
Рассказываю от лица сестры.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
— Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
— Нет, сыночек, не у всех.
— И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
— Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
— И что они, просто так висят?!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 572 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 573 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, — то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 574 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:56 | Сообщение # 575 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:56 | Сообщение # 576 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но «толщина» дипломного проекта должна была быть «хорошей». Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё перечитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа «Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный». Ну так где-то. И вот, читает наш деятель «... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет...» Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром «и на старуху бывает проруха».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:56 | Сообщение # 577 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Друг в начале восьмидесятых лежал в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась — по одному.
Далее — от лица пилота:
«Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: «Я в салоне „Летучего голландца“ с пачкой гигиенических пакетов»...»
Отсмеявшись, сквозь слезы его спросили:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать!!!...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:56 | Сообщение # 578 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 579 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| 6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке — решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
— Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
— Да.
— Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 580 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Конечно, не каждый жаждет работать скотником. Но тот, кто составлял объявление, опубликованное в газете «Уотком индепендент», явно немного перестарался в своём стремлении представить жвачных животных в наиболее привлекательном свете: «Требуются работники по уходу за коровами, которые не курят и не пьют».
Джеймс Тарантино, США
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 581 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный. Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома — пить пиво и читать интересные книги. А еще у тещи жила в доме собачка — карликовый доберман-пинчер, до жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину, что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с
супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой его наглости и говорю ему строго — «Что! Лежишь гадина! А ну марш отсюда!» А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и
говорит мне — «Всё, всё, всё. Я уже ухожу....» и пулей вылетает тоже из комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 582 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В славном городке Красногорске, что в Удмуртии, есть лежащие полицейские, всего 3 штуки.
Кроме того, в этом городке несут службу три гаишника, скажем так — Иванов, Петров и Сидоров, все ребята бравые. Ну и, как вы понимаете, каждый лежащий полицейский имеет свое
наименование — «Иванов», «Петров» и «Сидоров». И только поэтому, в отличии от всей России, в этом городке все (!) водители с удовольствием перезжают «лежачих полицейских».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 583 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Подслушано возле большого универмага...
— Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?
— Нет, мы еще мало купили.
— Как так — мало?
Тяжелый вздох:
— Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку — только костюмчик итальянский...
А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Мужик, несколько задумавшись, серьезно:
— Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:57 | Сообщение # 584 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Женский коллектив.
Отмечают День рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Одна из сотрудниц пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушает его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста...
Тут ей в руки суют огромный нож со словами: «Ты ближе всего — режь».
При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки завхозиха — милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами на стол...
Она, была не большой умелицей красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдает фразу: «Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается».
Гробовая тишина. На нее смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине завхозиха, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на нее глаз, таким спокойным голосом выдает: «Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками!!!«...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:58 | Сообщение # 585 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж «Полетани» — серой ртутной мази (применяется на 3-й стадии сифилиса — гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу — как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище «Динамо» стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: «Полетань» — только по рецептам.
The end...
|
| |
| |
