|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:11 | Сообщение # 841 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров.
— Здравствуйте, я Токарь Ольга.
— Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам.
— Нет, Токарь — это фамилия.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:11 | Сообщение # 842 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:11 | Сообщение # 843 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Пару дней назад зашла в аптечный киоск. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:11 | Сообщение # 844 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась.
Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен.
И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и... тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли.
Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и... Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему.
Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:12 | Сообщение # 845 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:12 | Сообщение # 846 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни... Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем — мечта.
Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята... Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос — «Млин, да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:12 | Сообщение # 847 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:12 | Сообщение # 848 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили, из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под кинотеатр.
Вечером я купил у кассирши билет.
— Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше.
Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и местные девчата и парни — все сплошь русоволосые (что важно, как мы далее увидим). Погасили свет, и кино началось.
Показывали армянский фильм «Пощечина». В нем мать-армянка никак не могла женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения знатного.
— Не пойдет, — заявил сын, — у ней волосы желтые!
Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой — догадайтесь сами.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:13 | Сообщение # 849 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу. Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю: «Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери.» Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане. За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос: «Куда нести?».
У меня мысли: «Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны.»
Пытаюсь отбится: «Мужики, да я вроде еще живой».
На это они мне заявляют: «Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо.»
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание. Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому: «Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры.»
Тот отвечат: «Шестая». Первый спрашивает: «Это шестая квартира?»
«Нет восьмая» — завляю им с великой радостью. И закрываю дверь. Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:13 | Сообщение # 850 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть — настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама — пингвин, дятел, например — это я и не читая могу назвать. И вот вижу — красавец-петух, натуральный — и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. «А это, сыночек, петух», — говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. «Банкивская курица. Самец»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 29.Дек.2010, 12:33 | Сообщение # 851 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю «ты чего, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники. 1988 год»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 29.Дек.2010, 12:33 | Сообщение # 852 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
— Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
— Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
— Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
— Ну и как, успел?
— Ага! В травмпункте первым был!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 29.Дек.2010, 12:34 | Сообщение # 853 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
— Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
— Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
— Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее, спешил сильно.
— Ну и как, успел?
— Ага! В травмпункте первым был!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 29.Дек.2010, 12:34 | Сообщение # 854 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах — роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа — волшебник говорил детям — Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали — ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 29.Дек.2010, 12:34 | Сообщение # 855 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
— Ты где так быстро воду горячую взял??
— Из крана налил..
The end...
|
| |
| |
