|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:01 | Сообщение # 556 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сестра рассказала. Живет с штатах, далее — от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: «покажи горлышко, Засранец», «дыши, Засранец», «не дыши, Засранец» и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет — это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:01 | Сообщение # 557 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Знакомый поведал...
Еду, грит, сёня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
— Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
— Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:02 | Сообщение # 558 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:02 | Сообщение # 559 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: «Здравствуйте, директор!». Я ей как в «Ну, погоди!» объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты — Лена, я Инга Николаевна, ты — ученица, я — директор. Понимаешь, работа такая». Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо — в своей манере. Подружка делает замечание:
— Что ты говоришь? Надо говорить «Здравствуйте, Инга Николаевна!»
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
— Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:02 | Сообщение # 560 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказ газетного киоскера, т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Совок непобедим. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
«Дай еще один!»
«Уже решил, что-ли?»
«Не, потерял!!!«...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:53 | Сообщение # 561 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком.
Наш бригадир любил говорить так:
— Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 562 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
— Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
— Где это ТАМ?!
— Где-где!... В... вместе учились...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 563 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот «полет» тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 564 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет 40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: «Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?». Ответ поверг попутчиков в дикий восторг: «Я не возражаю, но мы же в купе не одни...». Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее было не слышно...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 565 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал — «А жидкость где брать-то?»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 566 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Ребенок плохо выговаривает букву «л», а тем более в паре с любой другой буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит матери: «Мама, ты че, бухая что ли?» (имел ввиду «глухая») Очередь долго хохотала.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 567 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:54 | Сообщение # 568 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже...
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 569 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
— Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Суббота, 25.Дек.2010, 22:55 | Сообщение # 570 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
— Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, — спокойным голосом вещала медсестра. — Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового».
The end...
|
| |
| |
