|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:17 | Сообщение # 721 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает — «Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!» Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати): — Ну тогда у вас бессоница!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:17 | Сообщение # 722 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы — это большая проблема, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель — катострофа обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или нет — не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
«Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные нале-во!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:17 | Сообщение # 723 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Я живу в окружении магазинов «шаговой доступности». Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: «Рыбка» имеет только один. Остальные именуются гордо «Магазин». Чтобы не путаться, им придуманы названия: «Зеленый» (потому, что отделан зеленым сайтингом), «Школьный» (рядом школа) и «Помойка» (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
— Ты где это взял?
— В «Помойке», там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:18 | Сообщение # 724 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи — продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:18 | Сообщение # 725 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: «Это что?» — «Это Лежачий полицейский».
Она еще немного помолчала, а потом спросила: «А его сначала убили, или так закопали?»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:18 | Сообщение # 726 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк со слоганом (рекламой своего же товара): «Свежее не бывает!» Правильное ударение в первом слове поставьте сами...
А вообще-то — как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:18 | Сообщение # 727 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква «Я» — «Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб».
Буква «Ц» — «На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли».
Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:19 | Сообщение # 728 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
— Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
— Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка... Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:19 | Сообщение # 729 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке. Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
— Ну, записывай телефончик.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:19 | Сообщение # 730 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
— Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
— Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
— КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
— С праздником, любимая...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:19 | Сообщение # 731 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
— Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
— Подожди, — говорит его девушка, — ты ж говорил, что местный.
— Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:20 | Сообщение # 732 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Захожу в приёмную директора. Секретарша Зиночка сидит грустная-грустная. Я пытаюсь её развеселить, говорю:
— А в нашем отделе в окно резиновая женщина залетела!
Зиночка, глядя в пол и печально вздыхая:
— Резиновые женщины не залетают...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:20 | Сообщение # 733 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
— Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
— А что так?
— Говорит: «Пришел в поликлинику, смотрю на стенд — какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:20 | Сообщение # 734 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то «из центра» понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: «Сообщите, где находится Помер». На него был отправлен ответ «Помер в Игарке». Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала «Умер в Игарке». Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос «Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер», на который получило ответ «Помер не умер, находится в Игарке».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:20 | Сообщение # 735 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький — только научился говорить, читали мы с ним одну книжку — там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: «цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла».
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: «А почему цапля сдохла?». Объяснили мы ему, что много курила — вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
«Вот дядя курит — он, наверное, скоро сдохнет!»
Я — в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
The end...
|
| |
| |
