|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:11 | Сообщение # 691 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Вытащила мужа на балет, долго упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он также внимательно изучал программку.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:11 | Сообщение # 692 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании.
— Цель поездки? — поинтересовался полицейский.
— Отдых, — ответила я. — У меня медовый месяц.
— Любопытно, — прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. — Обычно жёны берут с собой мужей.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:11 | Сообщение # 693 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Случилась эта история во время шумихи со свинным грипом. Жена попросила мужа в аптеке купить валерьянки, а так как он туда отправляется точно, то за одно и спросить нет ли в продаже амизона и повязок. И так диалог в аптеке:
— Здраствуйте, а у вас Амизон есть?
— Нету.
— А повязки?
— Тоже нету.
— Ну тогда дайте валерьяночку!))
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:11 | Сообщение # 694 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от 14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т.д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил:«Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали „зачем“, выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:«Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет». Она мне: «Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!» И закрывает дверь...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:11 | Сообщение # 695 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: «И чтобы я ни звука от тебя не слышала».
Когда мы подъехали к школе, она спросила: «А теперь можно говорить?»
— Говори, — проворчала я.
— Я забыла взять дневник.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:12 | Сообщение # 696 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:12 | Сообщение # 697 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
— Ну и как там местные к иностранцам относятся?
— В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее «иностранец» — лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно «белый чёрт». Нацисты, короче.
— А к русским как ко всем?
— За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
— Как тогда?
— Корефан.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:12 | Сообщение # 698 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. Оформляет по поручению шефа заявку на тендер. Оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. Ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: «лети с приветом, вернись с ответом!»
Девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает:
— Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать «Лети с приветом, вернись с ответом», или черными?
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:12 | Сообщение # 699 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
— Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:12 | Сообщение # 700 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
— Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
— Да что у вас за комары такие?!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:13 | Сообщение # 701 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
— Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
— Спариваться — значит жениться!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:13 | Сообщение # 702 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». — «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:13 | Сообщение # 703 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение — мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке «творческого объединения „Свема“, где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не „Kodak“, не „BASF“, и даже не «AGFA». Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:13 | Сообщение # 704 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз — 400 кило + вес телеги — еще 300-400).
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:14 | Сообщение # 705 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать...
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало...
The end...
|
| |
| |
