|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:50 | Сообщение # 751 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа. Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор:
— Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль — не иначе как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня «Пропади ты пропадом милый!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:51 | Сообщение # 752 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:51 | Сообщение # 753 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана.
Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери.
Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом. Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила — «А она у задней стенки в клетке спала!». Так кто тогда кого, того...?
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:51 | Сообщение # 754 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик, который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не экспериментируем!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:51 | Сообщение # 755 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом». Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем!..
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:51 | Сообщение # 756 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю анкету крупно написал «Грузин»!
Я его спросил: — Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он отвечает: — Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять, что я заплатить могу!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:52 | Сообщение # 757 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят. Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:52 | Сообщение # 758 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как обычно.
Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка, проходит мимо нас и произносит: «Можно я просоСуся». Мы ее, конечно, поправили, но и посмеялись от души.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:52 | Сообщение # 759 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Брат моего приятеля оказался по делам в Израиле под Новый год. Они с коллегой снимали там квартиру. Раздобыли елку, притащили в дом, устанавливают. Заходит хозяин, местный, и спрашивает, зачем они это делают. «Да это у нас так Новый год встречают, ставят в комнате дерево, разжигают костер и прыгают через него». Ну, пошутили, и забыли. Каково же было их изумление, когда увидели под утро хозяина, который, всерьез восприняв их странный обычай, всю ночь дежурил возле дома с двумя ведрами воды...
На этом дело не кончилось, с утра вышли они на улицу, установили мангал и собрались пожарить мясо, а надо сказать, подарили им на Новый год бутылку вискаря, настоящего, очень недешового. Но поскольку народ они к этому питью непривычный, то вышло так, что они его внутрь — а вискарь этот наружу просится. Ну, нашли таки применение — начали шашлык поливать, чтоб лучше жарился. А тут двое местных идут, бомжеватого немного вида, увидели, чем они из бутылки-то поливают, остановились, спрашивают: «Это что, виски?» «Ну да». «А попробовать можно?» «Да пробуйте». Попробовали, убедились, что правда виски, отошли немного и кричат: «Вот за это мы вас, русских, и не любим! Шашлык они виски поливают!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:52 | Сообщение # 760 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
Мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
Я: да ладно, я ж не невеста...
Мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:53 | Сообщение # 761 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на «клаву» кладёшь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:53 | Сообщение # 762 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове. Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: — Мужики, вы только краску не поцарапайте!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:53 | Сообщение # 763 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
— Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
— Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
— Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
— Тридцатки кончились.
— ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:53 | Сообщение # 764 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
— С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю:
— У вас же видеонаблюдение.
— Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 11:53 | Сообщение # 765 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно, свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни — как будто счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она кивает ему в ответ.
Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на лице прёт на красный свет...
The end...
|
| |
| |
