|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:21 | Сообщение # 736 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато — стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела — посмотрела и как начни дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:21 | Сообщение # 737 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:21 | Сообщение # 738 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
— Это того, что говно возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:21 | Сообщение # 739 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой — фамилию называть не буду. В общем, говорила об Аристотелях, Платонах, и прочих Ксенофонтах... К ней многие ходили на дом «подтягиваться», так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: «Платон дурак!«...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:21 | Сообщение # 740 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне — темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры — кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне — ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни — лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это — не рассвет! Понял? Иди, спи».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:22 | Сообщение # 741 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:22 | Сообщение # 742 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
«А можно погладить вашего поросёнка?»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:22 | Сообщение # 743 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива — лает, не переставая. Мне это начинает действовать на нервы.
— Ася, — спрашиваю, — ну и чем ты занята?!
— Как чем?! Разве не видишь — я играю с собакой!
— А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? — сестра, после минутного раздумья:
— Так ведь нету таких игр... нету...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:22 | Сообщение # 744 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе «сержант Пэтрэнко».
— «Сержант Пэтрэнко» Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
— Жмот!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:22 | Сообщение # 745 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т.п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу — дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: «плавать раньше, чем ходить» — в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять — Антоны. Наш был — шестой. Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите — теория вероятностей!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:23 | Сообщение # 746 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться.
— Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
— А может они настоящие?
— Две, доктор, настоящие, а третья — глюк...
— Да с чего ты решила что она глюк?
— Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:23 | Сообщение # 747 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) — вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: «ОНА ГУЛЕНА!!!»
Ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... Захожу в дом — на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
(а если б жена записки не оставила?)
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:23 | Сообщение # 748 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| 2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца «раскладушку», открывает её:
— Да, мама!
Занавес.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:23 | Сообщение # 749 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой — кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать. При чем все — и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги: «КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:24 | Сообщение # 750 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж. И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю — ты по какому принципу сыр выбираешь? Все время именно такой покупаешь, он тебе больше по вкусу нравится? А он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме 
The end...
|
| |
| |
