|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:01 | Сообщение # 646 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Был я в командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день — выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг, чувствую, что лежу на чьей-то руке. С вечера не пил и точно помню, что в номере, кроме меня, никого не было. Дверь тщательно запер, а ключ оставил в замочной скважине. Поэтому присутствие кого-то постороннего рядом мне, мягко говоря, не понравилось. Затаив дыхание, медленно приоткрываю глаза и наблюдаю, что рядом передо мной... никого нет. Ага, значит тот, на чьей руке я лежу, расположился сзади. И тут понимаю, что рука почти совсем холодная. Неужели покойник?! Начинаю волноваться и потеть. Пока соображаю, как поступить, рука хватает меня за ногу и, с нечеловеческой силой начинает сдавливать бедро. Были у меня в жизни случаи, когда, как говорится, приходилось смотреть в глаза смерти. Но такого животного ужаса я не испытывал. Резко вскакиваю, разворачиваюсь к чужаку, готовый ко всему. И... опять никого. Тут мне по-настоящему стало страшно. Когда пришел в себя — разобрался: уснул на собственной руке и, вероятно, от усталости проспал на ней, не шевелясь, всю ночь. Рука затекла, остыла и лишилась чувствительности, отчего и произошло судорожное сжимание. Долго смеялся над собой и понял: никто не напугает сильнее себя самого.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:01 | Сообщение # 647 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: «Как же так???» Хозяин посмотрел, почесал репу:
«Действительно, ни в какие рамки не лезет — у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!» Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: «Не, все нормально — такие зеркала и на Фиат приспособить можно!»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 648 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: — тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охреневшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 649 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 650 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
«Поверхности — обезжирить». Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной «косорыловки» нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 651 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Есть у меня знакомый, сейчас серьёзный бизнесмен, а в молодости баловался (хм-хм) автоугонами. И вот как-то раз он с напарником заметил интересную навороченную «девятку». Быстро и без проблем отрубили сигналку, открыли...
А она не заводится. Оставлять жалко, понравилась. Подняли капот, роются-роются — не заводится. Остановили одного мужичка посоветоваться, тот подключился — не помогает. Ещё кто-то остановился сам, ещё кого-то тормознули — целый колхоз возится, подключаются к аккумулятору, перебирают, тестируют — не заводится. Возились-возились часа 2, что только не делали — и вдруг завелось! Всеобщее счастье, поздравления, благодарности; вдруг подгребает какой-то тип: «Вы что тут делаете?!» Ему в ответ: «Отстань», А он: «Нет, что вы тут делаете!!!» Ему: «Пошёл на...! Ты кто вообще такой?!» Тот: «Я-а?!! Хозяин этой машины!!!» Тут до моего знакомого с напарником дошло, кто они и где! Как дёрнули оттуда на своих двоих, только пятки сверкали! Знакомый потом досадовал: ведь починили, чуть-чуть не успели, такая тачка! Человеку безвозмездно авто починили! Тимуровцы!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 652 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню — платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной — так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу — муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате, спит, телевизор работает. Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла, телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор — одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу — «Ты куда на ночь глядя собрался?» Он заходит в комнату в куртке и говорит — «Тебя встречать».
Занавес!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:02 | Сообщение # 653 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе «здоровья» налили, заходит в комнату это «чадо», а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это «буратино» увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке. Сцена была еще та!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:03 | Сообщение # 654 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале, «Попытка Веры», кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:03 | Сообщение # 655 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок — сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
— «А где скорпион?»
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:03 | Сообщение # 656 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
— Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
— Я что, так плохо выгляжу?
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:03 | Сообщение # 657 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, «да на этих бл@дей загляделся».
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:03 | Сообщение # 658 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: «Покажите носовой платок и расческу».
Из внутреннего кармана достается только платок.
— А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: «В Уставе внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!»
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески 
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:04 | Сообщение # 659 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У главного инженера (основной виновник так сказать торжества) тысяча причин почему не успеем уложиться в срок. Шеф (нормальный мужик) вызывает всех причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач. производства выдвигает иннициативу — может мы его простимулируем? (имел ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф в приоткрытую дверь секретарше, мрачно и громко: Галина, быстро несите вазелин!
P.S. Сдали в срок.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Воскресенье, 26.Дек.2010, 02:04 | Сообщение # 660 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому дипломату обыкновенные советские часы «Полёт» в стальном анодированном корпусе.
The end...
|
| |
| |
