Legend Portal
Clan-legend
Воскресенье, 19.Май.2024,   17:43   Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Юмор и Досуг » Истории » Истории
Истории
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:19 | Сообщение # 31
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т.д., а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что «фаза»из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-» КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль — после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:19 | Сообщение # 32
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Монетизация мировой справедливости.

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд пятисот гривнёвой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше. Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 511 гривен, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.


The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:19 | Сообщение # 33
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел — «Ауди», 1998 года, салон, шины — в хорошем состоянии, на счетчике — 122450 км. Понравилась. Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же «Ауди». От нечего делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: «Последняя замена масла: 342780 км»

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 34
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво. Одному 23, другому 33, у него дочь — 14 лет. Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму: «Слушай, погнали на дискотеку». Второй отвечает: «Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!»

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 35
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Давно, в 1989 году, была я слегка беременна. А в нашем подъезде уличная кошка затеяла из своей шерсти строить гнездо для будущих (совсем скоро) котят. Естественно мне стало её сильно жалко и решила я уговорить мужа забрать кису к нам домой т. к. как только где-то хлопнет дверь так тут-же шерсть почти лысой на пузе кошке разлеталась по всему подъезду. Муж говорит, сидя в кресле: пусть запрыгнет мне на колени и я разрешу Мурке остаться. Кошка медленно подошла к нему, посмотрела прямо в глаза, , и запрыгнула на колени, не забывая громко дырчать. Так и осталась. Жрала всё подряд, гадила втихую под ванну и готовилась окотится в облюбованном ею ящике шкафа со свежевыглаженным постельным бельём. Однажды вечером орёт под дверью, мол, пустите меня, мне в туалет, срочно. Я открыла и выпустила. Утром приходит соседка с второго этажа и зовёт меня, загадочно улыбаясь, в гости. Приходим к ней в ванную а там целый тазик котят и Мурка с ними. Спрашиваю: откуда? А она и рассказала: ночью их кот по спецлесенке, прибитой по наружной части окна кухни спустился на карниз, оттуда на приступок вокруг наружной стены дома, оттуда на крышу сарая и по покатому спуску на крышу собачьей будки и прыг на землю. Это его обычный маршрут для прогулок. Значит в эту ночь они с Муркой посовещались и кот (галантный отец котят) предложил услуги родзала в виде своей ванной. Провёл кошку потихоньку по обратному маршруту в дом и утром писк 9-ти штук котят разбудил хозяев кота. Вот такая история.

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 36
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна. Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его. Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово Правильно. «Овца».

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 37
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Упрашиваю шефа сделать таблички: «Не трогай — убьет» и «Не включать — работают люди». Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ — не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом — повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке «не включать», прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло — радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник — точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на «разбор». Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять — у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. «Что на бумажке написано? Не выключать. А я и не выключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?» Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум — до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице «Не трогай. Убьет!». Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф — срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 — подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю — радио поет. У шкафа картина — спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу — недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг.

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 38
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с женой и любимой породистой кисой, которая и «заварила» всю эту историю. Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не переодеваясь (форма одежды — шинель, папаха) выносит на руках любимицу на улицу — прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей. Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы, полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает на землю и уходит в гостиницу. Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 39
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка спрашивает разрешения))))

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:20 | Сообщение # 40
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т.д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать «почетной нечистью новогодней», т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :— Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:21 | Сообщение # 41
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Про рубль.
Как-то в 90-м выдали нам в армии зарплату, мне как механику-водителю полагалось аж 14 рублей, и вот среди редких купюр попался мне рубль, новый, хрустящий, без единого изгиба. И так он был хорош, что не стал я его тратить, а вложил в военник и так и дослужил армию, с этим рублем. Прошло энное количество лет, рубль перекочевал в паспорт и, не смотря на десятилетие, был все такой же девственно нетронутый. Года три назад, будучи в командировке, еду в московском метро, случайно роняю взгляд, на представителя власти и оп па, меня тормозит милиционер, в чине капитана. Начинает докапываться внимательно осматривает паспорт, и находит мой рубль. Это нужно было видеть, он его вытащил, повертел в руках, посмотрел на просвет и спросил:
— Настоящий?
— Да. — Ну, ничего себе!
После чего, он быстро все положил на место, отдал документы, и пожелал удачи. Возможно, я преувеличиваю, но мне показалось у него предательски заблестели глаза, и он украдкой смахнул слезу.
Просто вспомнилось.


The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:21 | Сообщение # 42
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине «Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: «Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?» На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: «Дак я их доела...» Занавес.

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:21 | Сообщение # 43
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т.д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать «почетной нечистью новогодней», т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :— Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:21 | Сообщение # 44
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем ...м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

The end...
 
АдминистраторДата: Суббота, 25.Дек.2010, 15:21 | Сообщение # 45
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке: — Кого? Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...» Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: «-Гей! Добрый человек!»

The end...
 
Форум » Юмор и Досуг » Истории » Истории
Поиск: