|
Истории
|
|
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:02 | Сообщение # 796 |
 Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:02 | Сообщение # 797 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру — благо время еще не очень позднее — и попросить помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:02 | Сообщение # 798 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника.
В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно один кандидат — сам руководитель.
Объявляют: «Урна для голосования — здесь, а кому надо что-нибудь вычеркнуть — есть кабина».
Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:02 | Сообщение # 799 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок.
Разумеется, у водил не всегда бывают все документы оформлены правильно.
И вот у одного водилы «косяков» по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии.
На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов:
— Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес...
— Ладно, давай подумаем, как выкрутиться.
Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель — мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его.
Водила, в связи с идеей, как «выкрутиться», грустно посмотрел на маму и ответил:
— После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно.
Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:02 | Сообщение # 800 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Посылаю сотрудника в командировку.
Он: — «Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде».
Я: — «У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна».
Далее с его слов: — «Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке), открываю — учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял.»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:03 | Сообщение # 801 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и рядом с ним старый чайник с водой — руки из него помыть, посуду и т.д., в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: «У тебя там вода-то чистая?» Ну я и говорю «Чистая» — имея в виду воду в чайнике. Он подходит, запускает руки в ведро, и моет их там... «Хорошо, тепленькая!» Не стал я ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по роже-то получать...
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:03 | Сообщение # 802 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по 3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5 бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая пара.
Дедушка разошёлся, это была явно его тема — какие шикарные продукты были в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал:
— Да я бы в своё время на такую «конфету» в магазине даже не позарился.
— Сиди старый, — не вытерпела жена, — у тебя вон гляди сердце
пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия кони двинул.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:03 | Сообщение # 803 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ технический, специальность тоже, т. е. студенты — разновозрастные оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в амфитеатре. Преподаватель (П) — женщина — раздаёт какие-то методички для решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения спрашивает: «У всех стоит?», имея в виду коэффициент. По аудитории проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом: «У меня не стоит.» (П), начиная злиться: «Кому я дала, должен стоять». Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха полусотни особей мужского пола.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:03 | Сообщение # 804 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| История реальная, случилась с моей приятельницей...надцать лет назад.
Дальше с ее слов:
— Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала выглядеть слишком плачевно — раскрошенная, пуховка подозрительно серого цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди. Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу — «Бабушка что же вы делаете?» ответ бабушки меня убил — «Тебе что, жалко? А если мне помогает!»
Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные «целебные снадобья». Главное верить и вам поможет даже французская пудра!
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:03 | Сообщение # 805 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит — пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята — пухлые, розовые. Представляются: Первый — Здравствуйте дети, я — Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я — Нуф-нуф, Третий — едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого — я знаю, ты — Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: «Да и правда похож».
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:04 | Сообщение # 806 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т.д. Написано: Шоколадная фигурка «Снегурочка»...))) Мда..)
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:04 | Сообщение # 807 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш. Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии делать непросто — у австралийцев очень специфические вкусы, а местный бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева «Маруся». Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны. Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов сменилась скромным ценником — $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский парфюм.
Ради интереса вкусил аромат тестера — запах за гранью. С трудом представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной рыбной лавки — огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:04 | Сообщение # 808 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам объяснил это в интервью Си-би-эс:
«Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте, сколько имен вы после этого сможете вспомнить?»
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:04 | Сообщение # 809 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней «очень крупная банкирша из Москвы». Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда — был удостоен лишь презрительной ухмылки. Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.
The end...
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Понедельник, 27.Дек.2010, 11:04 | Сообщение # 810 |
|
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4431
Статус: Offline
| Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными условиями прохождения». Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
The end...
|
| |
| |
